Si alguna vez has ido a un campamento de verano, has hecho un circuito de cuerdas o has participado en un ejercicio corporativo de creación de equipos, es muy probable que hayas sufrido una caída de confianza. Conoces el procedimiento. Te colocas encima de algo con los brazos cruzados sobre el pecho. Varias personas -amigos, colegas o desconocidos- se agarran de los brazos en el suelo. Puede que incluso le vendan los ojos. Y entonces llega el momento y caes lentamente hacia atrás en una red de brazos humanos. Si no has sido un capullo con esa gente en toda la semana, lo más probable es que los brazos aguanten tu peso y todo el mundo te aplauda a rabiar. Si has sido un imbécil, bueno... buena suerte, compañero.
La confianza es algo interesante. Las personas llegan a tu mundo con distintas capacidades para confiar. Algunos confían con facilidad y, a veces, con demasiada facilidad. Para otras, la confianza no es nada fácil. Nuestra capacidad individual para confiar está probablemente ligada a nuestra personalidad y, sobre todo, a nuestras experiencias pasadas. Cada interacción humana significativa que tenemos nos da la oportunidad de construir o destruir nuestra capacidad de confiar, poco a poco. Esto también significa que cada interacción que tienes con alguien es una gran oportunidad para influir negativa o positivamente en la capacidad de confiar de esa persona. No se trata sólo de que confíen en ti. Lo más importante es el papel que desempeñas en su capacidad de confiar. Si pierden la confianza en ti, es menos probable que confíen en la siguiente persona que conozcan. Pero si eres digno de confianza en tus relaciones, a su vez ayudas a las personas de tu vida a construir relaciones sanas y de confianza con los demás.
Esto es tremendamente importante en todas las interacciones humanas. Tanto si eres un padre de acogida que intenta generar confianza con los niños de tu hogar, como si eres un trabajador social que genera confianza con una familia o un administrador o directivo que genera confianza entre su personal, nunca se insistirá lo suficiente en la importancia de generar confianza en tus relaciones.
Puede resultar especialmente difícil generar confianza cuando se colabora con otras organizaciones, agencias y comunidades religiosas para atender a los niños y las familias de la comunidad. La colaboración es absolutamente esencial para lograr el mayor impacto posible en el ámbito de la acogida. Pero la colaboración conlleva muchos retos, y quizá el más importante sea el de generar confianza.
Hay varias razones por las que puede resultar difícil generar confianza en las relaciones de colaboración en este ámbito. Puede que algunas le resulten familiares:
- Quieres colaborar con otras organizaciones, pero compites por los mismos contratos públicos, donantes y socios comunitarios. Si les ayudas a ganar, sientes que pierdes.
- Quieres colaborar con otros que hacen cosas parecidas, pero estás seguro de que tú lo haces mejor que ellos. ¿Por qué no se van todos a tu organización si está claro que tú lo haces mejor?
- Hay personas en tu comunidad con las que sería bueno colaborar, pero seamos realistas, no te caen demasiado bien. Pueden ser molestas, prepotentes o egoístas.
Todas estas serían razones comprensibles para no colaborar con los demás, salvo por una cosa muy importante: Si usted podría encontrar la manera de generar confianza y trabajar juntos, ayudarían a muchos más niños y familias de lo que lo harían haciendo cada uno lo suyo. Cuando no colaboramos, duplicamos esfuerzos, desaprovechamos oportunidades y perdemos información que podría mejorar muchas veces los resultados. Dicho de otra forma, menos positiva: Si no trabajamos juntos, perjudicamos a los mismos niños y familias a los que podríamos ayudar.
Y así, empieza por ti. No puedes convertir mágicamente a los demás en generadores de confianza. Pero tú puedes serlo. Puedes comprometerte deliberadamente a ayudar a los demás a generar confianza en ti y a aumentar su capacidad de confiar a su vez en los demás. Aquí tienes algunos compromisos sencillos que puedes hacer para conseguirlo:
1. Cuando esté confuso sobre algo que hayas dicho o hecho, optaré por creer lo mejor.
A veces ocurren cosas que no son ni claramente malas ni descaradamente hirientes. Tal vez sólo sean un poco confusas. Tal vez se convocó una reunión y no te invitaron o se tomó una decisión que no tuvo en cuenta tus sentimientos. Tal vez has recibido un correo electrónico que te ha dejado un poco frío. ¿Hay algo por lo que debas enfrentarte a alguien? Tal vez, pero probablemente no. A veces tenemos que recordar que a los demás les pasan montones de cosas en la vida y en la cabeza, y que casi todas ellas no tienen nada que ver contigo y lo más probable es que no fueran malintencionadas. Si hay alguna forma de tomar la decisión de confiar y creer en lo mejor, todo el mundo saldrá ganando. Si no puedes deshacerte de esa sensación y crees que hay algo más, consulta #2.
2. Cuando pasen cosas difíciles entre nosotros, acudiré directamente a ti.
Es increíblemente fácil hablar con otra persona sobre cómo te han herido u ofendido y, sin embargo, es increíblemente difícil hablar directamente con la persona que es la fuente de ese daño. Aunque no siempre salga bien, las relaciones y colaboraciones se salvan muy a menudo y pueden fortalecerse mediante la resolución amable y directa de los conflictos. Rara vez hablar con terceros sobre una ofensa fortalece una relación. También daña la confianza que puedas tener con la(s) persona(s) con la(s) que hablas. Al fin y al cabo, si me hablas mal de otra persona, ¿quién te dice que no hablas mal de mí a los demás?
3. Cuando te dirijas directamente a mí, te escucharé y asumiré la responsabilidad de los errores que he cometido y de los compromisos que he incumplido.
A nadie le gusta que le critiquen. Y rara vez cuando nos confrontan sentimos que las acusaciones son 100% exactas. Sin embargo, si nos comprometemos a escuchar bien sin ponernos inmediatamente a la defensiva, podemos hacer verdaderos progresos. Aunque no seas 100% responsable de aquello por lo que te están confrontando, busca cualquier cantidad de verdad en lo que se está diciendo. Y cuando veas esa verdad, responsabilízate de ella. Si centramos nuestra atención en responsabilizarnos de lo que es cierto y resistimos la tentación de fijarnos en lo que no lo es, todos saldremos ganando.
4. Cuando los demás hablen negativamente de ti, compartiré con ellos tus puntos fuertes y les animaré a que se dirijan directamente a ti (ver número dos).
Cuando alguien se dirige a ti para hablar de otra persona, a veces es un ataque descarado. Pero la mayoría de las veces es más sutil. Puede empezar diciendo: "Necesito tu consejo para trabajar con (rellene el espacio en blanco)." O podría empezar por "(Rellene el espacio en blanco) es una gran persona - la quiero a muerte. Es sólo que me preocupa que...". Entonces, ¿qué podemos hacer cuando vemos venir esto? Cuando oigo esas palabras, una cosa que he hecho es responder con algo como: "Debe de ser frustrante. Pero sabiendo (rellene el espacio en blanco)Me sorprendería que no estuvieran dispuestos a hablar contigo de eso. Siempre me han parecido muy accesibles". Al hacer esto, has (1) validado a la persona que te está hablando sin unirte a ella en una conversación negativa, (2) afirmado a la persona con la que se está hablando y (3) redirigido a la persona con la que estás hablando de vuelta a la persona que puede aportar una solución a la situación.
5. Cuando ocurran cosas buenas, compartiré el mérito contigo y con los demás.
Independientemente de lo que uno pueda pensar sobre el ego de los deportistas profesionales, una cosa que me ha intrigado es cómo manejan muchos de ellos las preguntas de la prensa. ¿Te has fijado alguna vez en un deportista muy respetado en una rueda de prensa? Cuando se les pregunta por una gran jugada, no dejan que la atención se centre en ellos, sino que comparten el mérito. Por ejemplo, responderán a las preguntas diciendo: "Le diré una cosa, mi línea O luchó mucho para conseguirlo. Cuando estábamos entre la espada y la pared, mostraron mucho corazón". Cuando compartimos el mérito con otros ante los donantes, otras organizaciones y la prensa, conseguimos dos cosas. En primer lugar, simplemente decimos la verdad. Nada que merezca la pena se consigue sin la ayuda de los demás. No estás inventando cosas para hacer sentir bien a otra persona, sino simplemente reconociendo que la contribución de otra persona hizo posible la victoria. En segundo lugar, cuando un socio de la comunidad se entera de que has hablado positivamente de él en público, su confianza en ti aumenta exponencialmente. Pero, por supuesto, no lo haces para que confíen en ti. Lo haces porque es lo correcto.
Asumir estos cinco compromisos con las personas de tu vida mejorará significativamente la solidez de tus relaciones. Es probable que tengas más poder del que crees, incluido el poder de influir significativamente en la capacidad de otra persona para confiar en los demás, ya sea negativa o positivamente. Si decides aprovechar tu poder para generar confianza con los socios colaboradores de tu comunidad, acumularás grandes amigos. Pero lo más importante es que más niños y familias recibirán la ayuda que necesitan.
Una versión de este artículo apareció por primera vez en la columna habitual More Than Enough de Jason Weber del Familias de acogida hoy (número de mayo/junio de 2022). Para saber más sobre cómo usted o su organización pueden suscribirse a este gran recurso, pulse aquí.